Fábulas Australianas: Moisés el Kamikaze.

Alguna vez has sentido que mientras mas te rodeas de tecnología menos utilizas la capacidad de tu cerebro?  

Este fin de semana tres turistas japoneses en Brisbane lograron llevar este concepto a los extremos. Mientras daban el rol por Brisbane decidieron visitar North Stradbroke Island, una isla que esta a 15 km de Brisbane  (Straddie para los cuates). El GPS los dirigió a una playa de Moreton Bay que esta justo frente a la isla y les mostró una linea recta que atravesaba el mar. 

Cuentan los testigos que tras una breve conferencia ( "No sea baboso compadre, si Moisés a pié y sin GPS logro atravesar el mar, imagínese nosotros...o qué, no se anima???") y un shot de Sake cada uno, decidieron que el GPS conocía mejor la zona que ellos. Al grito de BANZAI! el piloto kamikaze pisó el acelerador a fondo. Su bíblica travesía acabó 500 metros! mas adelante ("Sígale compadre, no se detenga... un Yamamoto nunca se raja") .

Las algas y el fango ganaron la carrera. Después de sacar sus pertenencias, intentaron en vano remolcar el futuro submarino a tierra firme.  La marea subió tan rápido que no les dio tiempo ni de bautizar la embarcación. 

Moraleja: la próxima vez que te sientas mal por no recordar de memoria el teléfono de tu casa, piensa que en términos relativos, tu dependencia de la tecnología es un problema insignificante. 

Feliz Navidad!!!

Se llegó nuestra primera navidad en Australia. Gracias por seguir nuestras aventuras a través del blog. Desde Brisbane les enviamos nuestros mejores deseos para estas fiestas y lo mejor para el próximo año. 

FELIZ NAVIDAD!!!

El circo callejero.

Es común encontrar en las calles del centro de Brisbane artistas callejeros de todo tipo que le dan color y sabor a la calle por unas monedas. Hemos visto violinistas, saxofonistas, payasos, mimos y acrobatas. La calidad de los shows y "conciertos" en general es muy buena y vale la pena detenerse unos minutos para apreciarlos.

Hace un par de semanas mientras paseabamos, nos tocó presenciar un espectáculo cómico circense de un sólo hombre. Además de disfrutar de las habilidades de este Show-Man callejero, Daguito y yo fuimos seleccionados como ayudantes.

A Daguito le tocó pasarle unas espadas cuando pasaba a toda velocidad en su mini-bicicleta.

Después de tomar las espadas, ejecutó un acto de malabarismo sobre ruedas.

Al ser el "más robusto y fuerte" de los voluntarios, a mi me tocó cargar a "Ian" en los hombros para que se subiera a su gran monociclo.

Como acto final, le arrojé sus espadas desde unos 5 metros para que volviera a hacer malabares. Con mi pulso maraquero, el peligro para la audiencia era inminente.

Durante los 20 minutos que duró el acto, participamos como patiños de sus bromas. Daguito se lució con su inglés frente a una gran audiencia!

Fue una experiencia muy divertida. Para Daguito además resultó un buen negocio. Como recompensa a su esfuerzo,  el  artista le cedió $5 dólares australianos de las aportaciones que recibió del público.

Estoy pensando seriamente en cambiar de profesión si no encuentro trabajo pronto. Aprovechando mis "habilidades" de Mago, un show tipo Beto el Boticario podría ser nuestra empresa familar. Nada más convenzo a Gaby de que a ella le toca interpretar el papel de Gina Montes y tenemos nuestro camino seguro hacia el Australian Dream!

The Break Up...

Buscando información sobre Bancos Australianos, encontré en la´página del National Australia Bank una noticia de negocio dónde informan de el rompimiento de su relación de negocios con algunos bancos con los que tenían una sociedad. Me pareció de lo más divertido la forma de presentarlo:

"It's true.

We've just broken up with CommBank, ANZ and Westpac and it's still a little raw. Honestly, we just grew apart and have nothing in common with them anymore. So if you speak to any of them in the next couple of days try to be a bit gentle with them."

 

Este es el video de la carta de despedida:

60 ubicaciones, 60 rupturas con los otros bancos:








Me encanta el humor Australiano!

Oración de apoyo al tri!

San Chicharito, Porfa otro Golecito!

San Temo, otra vez haz que ganemos!

San Giovanni, Controla el Jabulani!

San Rafa, haz que el rival tenga un día chafa!

San Conejo, al delantero hazlo tontejo!

San Guardado, juega muy alivianado!

San Torrado, que no pase ni un resfriado!

San Francisco Maza, por tu área nadie pasa!

San Salcido, ya no tires tan torcido!

San Pablo Barrera, No la mandes para afuera!

San Carlos Velita, recupera pronto tu piernita!

San Venado Medina, mete gol para evitar a Argentina!   

San Mario Carrillo, ilumina a Javiercillo!

San Paul Aguilar Convence al coach que el chicharo es titular!

San Javier a Guardado hay que meter!

 

Este es uno de lo innumerables correos que empezaron a circular desde ayer por la tarde. El folclore popular Mexicano se hace presente. Hay que divulgarla, quien quite y funciona! jajajajajaja

Igual de Loco...

Conversación en el banco con mi ejecutiva de cuenta:

"-Oiga, y si no es indiscreción, a quién le manda dinero en australia? A poco va a comprar algo tan lejos?

- No, estoy mandando dinero para un trámite, estoy planeando irme a vivir para allá...

- Hijole, dicen que está hasta el otro lado del mundo verdad.

- Pues si, está lejos...

- Osea que tiene familia allá?

-No...

- Se consiguió un trabajo de ingeniero por allá?

- Todavía no, cuando me vaya espero conseguir chamba rápido...

- Algún amigo que se fué lo está invitando?

-No, no conozco a nadie que viva allá personalmente...nada más por internet..

-Pa que se vaya debe estar muy bonito...ya sé!!! fué de vacaciones y se enamoró del país....?

-No, nunca he ido...

- De verdaaaaad????

-De verdad...

-Y entonces a que se va?

-A probar suerte, a conocer...

-ooorale.....Yo tenía un maestro de inglés que era australiano, imaginese que se vino a vivir aqui sin saber español!.... estaba re-loco y re-botana igual que usted!.......... Va a ver que le va a ir re-bien allá! "

Viendolo desde ese punto de vista, creo que siempre he tenido alma de australiano, por lo tanto nos va a ir bien... jajajajajajajaja

In a Sunburned Country

Esta navidad recibí de regalo un Kindle de Amazon. Es un gadget que no deja de sorprenderme y que considero un excelente invento para quien gusta de leer.  Amazon tiene ya mas de 390,000 titulos electrónicos disponibles para comprar con el toque de un boton y recibirlo en el aparato en menos de 1 minuto a través de señal de telefonia celular.

Es además un excelente medio para practicar el inglés ya que tiene la función para que una voz electronica te lea el libro mientras lo lees con tus ojitos. Además tiene el diccionario Oxford integrado, con solo seleccionar una palabra tienes instantaneamente su significado. Así que puedes pacticar lectura, audición, pronunciación y agregar palabras a tu vocabulario simultaneamente.

El primer libro electrónico que compré se llama "In a Sunburned Country",escrito por Bill Bryson. Como ya se imaginaron trata sobre Australia: Es la visión de un Norteamericano sobre el país, su historia, su geografía, sus tradiciones y su gente. Está escrito de forma muy amena con un humor sarcastico con el que hace burla de las peculiaridades australianas cada 3 parrafos.

Aunque fue escrito en 1999 y muchas cosas pudieron haber cambiado desde entonces, creo que describe la escencia del país y el porqué de su idiosincrasia.  Según palabras de un australiano que hizo una reseña del libro: "Por fin alguien captura un poco del carácter de éste país". Otro lector dice: "Una vez más Bryson da en el clavo con éste gracioso libro. Nunca se ha descrito Australia de mejor forma, haciendote sentir como si estuvieras viajando con él por el país".

Es una lectura muy interesante que puede ser muy util tanto para los aspirantes a migrantes como los que ya viven en Oz. Si lo consiguen impreso está excelente, si no Amazon tiene  una versión gratuita de Kindle para PC en la que podrían leerlo si se les complica comprar algo en Estados Unidos. Les prometo que Bryson no es mi familiar ni me dan comisión por promocionarlo, tampoco tabajo ni conozco nadie en amazon :) .

 Hay algunos temas del libro que más adelante les contaré para que podamos comentar y criticar. Por lo pronto les dejo un fragmento sobre el Cricket que me pareció típico del enfoque con el que aborda los diferentes temas:

"After years of patient study (and with cricket there can be no other kind) I have decided that there is nothing wrong with the game that the introduction of golf carts wouldn't fix in a hurry. It is not true that the English invented cricket as a way of making all other human endeavors look interesting and lively; that was merely an unintended side effect. I don't wish to denigrate a sport that is enjoyed by millions, some of them awake and facing the right way, but it is an odd game. It is the only sport that incorporates meal breaks. It is the only sport that shares its name with an insect. It is the only sport in which spectators burn as many calories as players -- more if they are moderately restless. It is the only competitive activity of any type, other than perhaps baking, in which you can dress in white from head to toe and be as clean at the end of the day as you were at the beginning.

Imagine a form of baseball in which the pitcher, after each delivery, collects the ball from the catcher and walks slowly with it to center field; and that there, after a minute's pause to collect himself, he turns and runs full tilt toward the pitcher's mound before hurling the ball at the ankles of a man who stands before him wearing a riding hat, heavy gloves of the sort used to to handle radio-active isotopes, and a mattress strapped to each leg. Imagine moreover that if this batsman fails to hit the ball in a way that heartens him sufficiently to try to waddle forty feet with mattress's strapped to his legs, he is under no formal compunction to run; he may stand there all day, and, as a rule, does. If by some miracle he is coaxed into making a misstroke that leads to his being put out, all the fielders throw up their arms in triumph and have a hug. Then tea is called and every one retires happily to a distant pavilion to fortify for the next siege. Now imagine all this going on for so long that by the time the match concludes autumn has crept in and all your library books are overdue. There you have cricket.

The mystery of cricket is not that Australians play it well, but that they play it at all. It has always seemed to me a game much too restrained for the rough-and-tumble Australian temperament. Australians much prefer games in which brawny men in scanty clothing bloody each other's noses. I am quite certain that if the rest of the world vanished over night and the development of cricket was left in Australian hands, within a generation the players would be wearing shorts and using the bats to hit each other. And the thing is, it would be a much better game for it".


Saludos y mis mejores deseos para todos ustedes durante el próximo año. FELIZ AÑO NUEVO!

Burocracia Australiana...

Este es un ejemplo del humor Australiano. Me encontré ésta carta supuestamente dirigida al primer ministro y trata sobre la burocracia Australiana:

Dear Mr. Minister,

I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe this. How is it that K-Mart has my address and telephone number, and knows that I bought a Television Set and Golf Clubs from them back in 1997, and yet, the Federal Government is still asking me where I was born and on what date.

For Christ sakes, do you guys do this by hand?

My birth date you have in my Medicare information, and it is on all the income tax forms I've filed for the past 40 years. It is on my driver's license, on the last eight passports I've ever had, on all those stupid customs declaration forms I've had to fill out before being allowed off the planes over the last 30 years, and all those insufferable census forms that I've filled out every 5 years since 1966.

Also…would somebody please take note, once and for all, that my mother's name is Audrey, my Father's name is Jack, and I'd be absolutely fucking astounded if that ever changed between now and when I drop dead!!!...

SHIT!

I apologize, Mr. Minister. But I'm really pissed off this morning. Between you an' me, I've had enough of all this bullshit! You send the application to my house, then you ask me for my fucking address!! What the hell is going on with your mob? Have you got a gang of mindless Neanderthal assholes workin' there!

And another thing, look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I can't even grow a beard for God's sakes. I just want to go to New Zealand and see my new granddaughter. (Yes, my son interbred with a Kiwi girl). And would someone please tell me, why would you give a shit whether I plan on visiting a farm in the next 15 days? If I ever got the urge to do something weird to a sheep or a horse, believe you me, I'd sure as hell do not want to tell anyone!

Well, I have to go now, 'cause I have to go to the other end of the city, and get another fucking copy of my birth certificate, and to part with another $80 for the privilege of accessing MY OWN INFORMATION!

Would it be so complicated to have all the services in the same spot, to assist in the issuance of a new passport on the same day?? Nooooo.. that'd be too fucking easy and makes far too much sense. You would much prefer to have us running all over the place like chickens with our fucking heads cut off, and then having to find some high society winker to confirm that it's really me in the goddamn photo! You know the photo…the one where we're not allowed to smile?! .....you fucking morons!!

Signed - An Irate Australian Citizen.

P.S Remember what I said above about the picture, and getting someone in high-society to confirm that it's me? Well, my family has been in this country since before 1850! In 1856, one of my forefathers took up arms with Peter Lalor. (You do remember the Eureka Stockade!!)

I have also served in both the CMF and regular Army something over 30 years (I went to Vietnam in 1967), and still have high security clearances.. I'm also a personal friend of the president of the RSL.. and Lt General Peter Cosgrove sends me a Christmas card each year.

However, your rules require that I have to get someone 'important' to verify who I am; You know.. someone like my doctor; WHO WAS BORN AND RAISED IN FUCKING PAKISTAN !!!......a country where they either assassinate or hang their ex-Prime Ministers, and are suspended from the Commonwealth for not having the 'right sort of government.'

You are all Fucking idiots!

Definitivamente, si este australiano viviera en algún país latinoamericano ya se hubiera dado un tiro....JAJAJAJAJAJA....